Lelaki Perkasa

Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar untuk keluarga" harmonis, seorang Pemandu acara menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.
Dan yg jelas mmpunyai daging terbaik.
Pemandu :
". . . Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina" smile emoticon

Resleteng Siapa ?


Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi nunggu bus kota dimulut gang rumahnya.
Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodynya yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya.
Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok nggak nyampe di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur kebelakang untuk menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya agak longgar.

Akibat Suami Melanggar Perjanjian

Sepasang suami istri sdh menikah begitu lama.
Untuk menghormati privacy, setelah 15 tahun menikah masing2 mengajukan permintaan.
Suami tak ingin handphone atau BB-nya dibuka oleh istri.
Sementara sang istri hanya meminta agar suaminya tidak membuka laci meja di kamar tidur.
Dengan kesepakatan itu sang suami merasa aman perselingkuhannya dengan beberapa wanita tak akan diketahui oleh istrinya. Kata-kata mesra dan percakapan via SMS dan BB tak akan terendus oleh istrinya.
Diapun leluasa menggunakan handphone dan BB sebagai alat komunikasi untuk selingkuh.

Beo Pak Ustad

Seorang cewek datang ke seorang Ustad dan berkata,
“Pak Ustad, saya punya dua ekor burung Beo betina yang pinter bicara, namun sayangnya, yang mereka omongkan cuma...
‘Haii, kami cewek gatel, mau begituan engga..? gitu Pak Ustad..”
“Yaa..Aampun.., kalau begitu kirim saja kedua Beo anda itu ke rumah saya.. ∂î rumah, saya juga punya dua Beo jantan.. namun jangan khawatir, mereka selalu saya latih berdoa dan berdzikir. Itulah yang selalu mereka ucapkan. Pasti kedua Beo betinamu itu akan terpengaruh dan berubah bunyinya..”
Begitulah, si wanita mengirimkan kedua Beonya dan mereka ditempatkan dalam kandang yang sama dengan kedua Beo milik si Ustad.
Ketika dî rumah Ustad, Kedua Beo Ustad itu salah satu kaki mereka menggenggam tasbih dan tidak henti2nya melantunkan dzikir.

Istilah Istilah Dalam Bahasa Indonesia SD


Sehabis ulangan Bahasa Indonesia seorang anak SD kelas 4 pulang ke rumah dan bertanya ke ibunya:
Anak : "Bu, tadi kayanya aku ulangan Bahasa Indonesia betul semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya, Bu..."
Ibu : "Apa tuh sayang?"
Anak : "Kalau seorang laki-laki memiliki istri lebih dari 1 apa namanya bu!?"
Ibu : "Poligami, Nak..."
Anak : "Asyiiik betul!! Kalau perempuan yang punya suami lebih dari 1?"
Ibu : "Itu Poliandri Nak".

Telat Ke Sekolah

Guru : kamu ini kok sering sekali telat datangnya.... kenapa bisa?
Kancil : bangunnya telat pak..
Guru : kenapa bisa telat bangunnya?
Kancil : tidurnya tengah malam pak..
Guru : kenapa bisa tidur tengah malam? 
Kancil : pulang sekolahnya belakangan pak.

Kenalan Baru

Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
Cowok : Ngga ah…Biasa aja kok… cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit kok…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm… Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak… rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak… ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh… So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh… sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…ca­lon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……*Sambil Ngacirr
Cewek : [-__-] [>_<] !!!

Tragedi Istri Pulang Dugem

Dua orang wanita (para istri) tinggal bertetangga, janjian utk clubbing bareng.Di tempat dugem, mereka berdua minum minuman keras sampai mabuk berat.
Pulang dari clubbing, mereka pun jalan kaki. Dan Tiba-tiba mereka kebelet kencing. Karena jalan pulangnya melewati MAKAM PAHLAWAN, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk kencing di makam tersebut.
Sesaat setelah kencing:

Pembantu. Di paksa Lepas Busana Majikannya


NYONYA : "Parjooo!!!. cepat buka bajuku!!"＊＊
PARJO : "I..Iya bu.. (gemeteran)."
NYONYA : "ko,gemeteran gitu sih, buka cepet!!!
PARJO : "iya.iya..bu (tambah gemeteran)"
NYONYA : "Buka rokku juga!!"
PARJO: "Sssiap ndoro (masih gemeteran)."
NYONYA : "BH ku juga !!"
PARJO : "enggeh ndoro (tertunduk & gemeteran)."
NYONYA : "Sekarang celana dalamku..!!"
PARJO : "I..Iya ndoro! (tambah gemeteran)"

Lebih Enak Di Goreng

Inspeoktur Polisi menutup pintu ruang interogasi. Di ruangan berukuran 3X4 M itu hanya Polisi dengan tersangka perempuan muda yang baru saja menikah..
Polisi: Nama?
Iyem: Iyem
Polisi: Saya panggil Mbak atau Ibu?
Iyem: Mbak saja.
Polisi: Berapa lama Mbak menikah dengan korban?
Iyem: Baru 2 hari

Razia PSK

Suatu malam ada razia para WTS semua orang yang berada di lokasi remang -remang itu di razia(di garuk) kemudian diangkut dengan truck sampah,
Tiba – tiba ada nenek -nenek lewat sambil bertanya kepada salah seorang WTS yang kena razia itu ,lalu nenek itu bertanya :
“Ada apa neng kok pada naik truck ???,”
Kemudian WTS tadi menjawab:
“Mau ada pembagian permen nek !!!” Jawab WTS itu bohongin nenek tadi. 
Kemudian nenek itu bertanya lagi :

Mobil Dinas

Kurdi : Jul ! aku sangat bangga dg Bokapku, dia jujur tekun dalam bekerja, walaupun dah diberi Mobil Dinas dan boleh dibawa ke rumah..tapi bokapku ga pernah mau make diluar tugas2nya.. Ke tempat kondangan sekalipun dia ga mau pake, Padahal mobilnya masih lumayan baru............

Maskapai Penerbangan Baru

Munculnya banyak perusahaan penerbangan baru seperti Air Asia, Susi Air, Lion Air, Wings Air, sriwijaya air, dll ternyata tidak hanya bikin pusing Kemenhub dan Angkasa Pura sbg pihak yg berwenang utk mengatur penerbangan di Indonesia.
Bahkan wisatawan/turis asing yg sedang berkunjung pun mengalami kebingungan, spt diceritakan seorang teman di Jogja berikut:
Kami sering nongkrong di warung jamu tradisional dekat rumah. Suatu hari ketika kami sedang duduk2 di warung jamu, sepasang bule datang ke warung yang tempatnya tampak meriah dari kejauhan. Bule kucel dengan ransel di punggung melangkah percaya diri ke warung jamu. Dalam hati saya bangga, jamu tradisionil kita sudah dikenal di mancanegara. Buktinya si bule mau mengunjungi warung jamu di Indonesia.

Obat Cacing Mujarab


Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang guru yang begitu berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai pelajarannya pada
hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel dan dua gelas yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
“Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan
betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak.
Perhatikan betul2.”

Dokter dan Tukang WC


Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan mendapati toiletnya mampet. Dia berkata kepada istrinya,
"Bu cepat telpon pak Bejo tukang langganan kita"
"Jam 2 pagi mau telpon tukang? Yang bener aja Pak!"
"Lha emang apa salahnya? Bapak juga sering dipanggil pasien jam segini"
Jadilah si ibu menelpon sang tukang, yang dalam pembicaraannya rada kesel karena mesti datang jam segitu. Si Ibu langsung mengatakan hal yang sama,

Rahasia Pria Perkasa


Resep rahasia warisan leluhur untuk keperkasaan pria semoga bermanfaat!!!!!!!!!
DAUN PUTRI MALU
Akhir2 ini para pakar umumkan temuan riset mereka terhadap khasiat ajaib daun putri malu yang dilakukan selama bertahun2 dengan hasil:
Daun putri malu sangat berhasiat untuk memulihkan keperkasaan pria2 yang mengalami lemah syahwat!!!!
DIDUGA, 3X lebih hebat dari pada VAGRA,hal ini sudah dibuktikan oleh 2.500 Sukarelawan.
CARANYA CUKUP MUDAH:

Rapat Darurat sang Nenek

Seorang nenek, mengundang Pak RT, Pak RW dan Pak Lurah, serta beberapa warga untuk rapat di rumahnya. Berbagai pertanyaan muncul ada apa gerangan kok tiba tiba diundang rapat oleh si Nenek yang bukan aktivis, tidak biasanya.
Beberapa saat setelah para peserta rapat berkumpul Si Nenek tampil dan menyampaikan tujuan rapat ini.
Nenek : "Pak Lurah, Pak RW, Pak RT dan segenap peserta rapat yang saya hormati, maaf saya telah merepotkan bapak bapak sekalian. Sebenarnya maksud saya adalah sekedar untuk "MENUTUP BOTOL OBAT" ini, dan untuk tujuan tersebut saya mengundang rapat."

JASTIN BIBER

Di sbuah klinik trjadi prcakapn brikut:
Bidan : Selamat ya pak, putranya lahir dgn normal srta sehat!
Pak Jaja : Terima kasih ya bu!
Bidan: Ngomong2, gmna sdh memiliki nama untuk putranya???
Pak Jaja : Oh, sdh ada bu…namanya Jastin Biber.
Bidan : Wah…bapak atau ibunya nih yg nge-fans?
Pak Jajak : Tdk kok bu…itu hnya singkatan dr JAja Sama TINa dan Bikinnya di JemBER..

Nunggu Mobil Lewat

Dodon íngín pergí ke tempat temannya, sí Acep, yang berada dí seberang jalan. Karena sayang banget sama Dodon, íbunya pun memberí nasíhat.
íbu : "Hatí-hatí dí jalan, ya don! kalo km mau nyebrang tunggu mobíl lewat dulu."
Dodot : "íya... Bu! Dodon berangkat dulu."
1 jam keudían, Dodot pulang dengan menangís terísak ísak.

DPR Baru


Suatu harí dí salah satu ruangan dí gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru díangkat, tampak masíh canggung, lugu dan serba kíkuk.
Rupanya día wakíl darí daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudían, ada yang mengetuk píntu ruangannya.
Setelah díbuka, berdírí díhadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., íní pastí wartawan TV yg mau mewawancaraí aku...", píkírnya dalam hatí.
Agar tampak berwíbawa dan membela rakyat, sambíl melíhat jam dan mengangkat telepon día berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat íní saya harus menghubungí ketua fraksí untuk melaporkan hasíl-hasíl sídang harí íní..."

ARAB TENABANG vs PEDAGANG YAHUDI


Seorang pedagang Arab membeli BH warna hitam
dari seorang pedagang Yahudi. Orang Yahudi, yg
terkenal sbg pedagang yg unggul, mengatakan bhw
BH warna hitam sangat langka dan praktis tdk
tersedia lagi. Karena itu harganya 50 euro.Si Arab
membeli enam buah. Beberapa hari kemudian ia

Telfon berdering di KFC Surabaya

TelfonPertama#
Paimo : halloo...Kaepsi ?
KFC : iya, ada yg bisa saya bantu?
Paimo : ayame jik onok gak?
KFC : oh ada...
Paimo : njajal gowoen mrene, ayok di du ambek pithek'ku...
KFC : langsung nutup telpon#
 
Telfon Kedua#
Sardi : hallooo...kaepsi ?
KFC : iya...
Sardi : delivery order?
KFC : iya...
Sardi : 24jam?
KFC : iya...
Sardi : Oooh guendenggg..., koen gak tau turu yo???
KFC : #X8*8xxxx???

 # Telfon Ketiga#
Tarjo : hallooo...kaepsi ?
KFC : iya...
Tarjo : ayam onok?
KFC : ada...
Tarjo : sego?
KFC : ada...
Tarjo : es krim?
KFC : ada...
Tarjo : burger.. burger ?
KFC : ada! banyak! komplit!!(ambek mrengut...)
Tarjo : jik onok kabeh??? gak payu tah ???
KFC : kkkkkkhhhhhhhh!!!!!!!.
‪‎ 
Telfon‬ Keempat#
imin : hallooo.. Kaepsi?
KFC : koen koncoe arek2 sing mau telp tahh..kate lapo koen ???
imin : hee..., aku kate pesen, yo wis gak sido nek ngunu...
KFC : oh iya, maaf...! mau pesen apa?
imin : tahu campur siji..., ambek lontong balap'e siji.
KFC : guoblokkk temen se koen .!!!

Telfon Kelima#
Supadi : hallooo..kaepsi ??
KFC : mesti koen iki koncoe arek2 gendeng sing mau telpan telpon..., kate lapo maneh iki???
Erik : kate pesen ayam cok!!! mosok pesen semen ?!?!?!
KFC : oh iya! apa lagi,ojok sangar2 biasa ae Cak ?
Erik : ayam karo sego!!! tapi mbungkuse engkok dipisah yo?! nek di dadekno siji engkok sego'ne di cucuk'i ambek pithek'e cak...
KFC : woooi woooiii..wong gendeng... orang gila..

Saksi di Pengadilan Yang Bikin Hakim Geram

Suatu hari dalam suatu persidangan pak Hakim mberi pertanyaan kepada saksi :

Hakím: "Anda kenal dengan tersangka?"
Saksí: "Tídak pak!"
Hakím (mengulang): "Anda tídak kenal dengan orang íní?"
Saksí: "Kalau día kenal, namanya Kadír, bukan Tersangka."
Hakím (mulaí jengkel): "Jadí anda kenal dengan saudara Kadír?"