Tobat Sebelum Menikah

Pada suatu malam pernikahan, mempelai perempuan yang selalu gelisah memberi tahu pihak mempelai lelaki bahwa ia hendak menyatakan tobat kepadanya.

Mempelai lelaki berkata: "O, sayang, tak ada apa-apa, kamu tak perlu khawatir, aku tahu kamu dulu pernah menari striptis."
Mempelai perempuan berkata: "Tetapi yang hendak kutobatkan adalah kejadian-kejadian pada sebelumnya."

Petani dan Pelaut

Seorang petani bertanya kepada seorang kelasi yang sedang siap untuk berlayar:

"Dulu Bapakmu matinya di mana?"
"Ia telah gugur dengan gagah perwira di dalam suatu pertempuran laut."
"Lalu bagaimana dengan Kakekmu?"

Tidak Bisa Tidur

Istri: "Jim, kemarin semalam suntuk aku tak bisa tidur lagi."

Suami: "Mengapa kamu tak mencoba cara menghitung yang diajarkan oleh dokter?"

Istri: "Sudah kucoba, aku telah menghitung sampai angka 54512."

Obat Tidur

Suami: "Aku barusan pergi periksa ke rumah sakit."
Istri: "Apa kata dokter?"
Suami: "Ia menyuruh aku istirahat dengan baik-baik, katanya aku sekarang memerlukan ketenangan yang mutlak. Ini adalah obat tidur yang ia berikan."

Anak Kecil Kurang Ajar

Nasrudin biasa duduk-duduk di teras sebuah warung kopi. Suatu hari, seorang anak kecil laki-laki berlari di hadapannya sambil memukul kepala Nasrudin sehingga sorbannya melayang. Tapi sang Mullah tidak bereaksi apa-apa. Hal yang sama terjadi terus selama beberapa hari. Yang selalu dilakukan sang Mullah adalah mengambil sorbannya yang terjatuh dan mengenakannya kembali.

Perlakuan Sama Tapi Hasil Berbeda

"Segala sesuatu yang ada harus dibagi sama rata," ujar seorang filsuf di hadapan sekelompok orang di warung kopi.

"Aku tak yakin, itu akan terjadi," ujar seseorang yang selalu ragu.

"Tapi, pernahkah engkau memberi kesempatan?" menimpali sang filsuf.

"Aku pernah!" teriak Nasrudin. "Aku beri istriku dan keledaiku perlakuan yang sama. Mereka memperoleh apa yang betul-betul mereka inginkan."

Senjata Makan Tuan

Di Sajastan, wilayah Asia tengah, antara Iran dan Afganistan, hidup seorang ulama ahli bahasa yang amat terkenal. Suatu hari ia menasehati putranya: "Kalau kamu hendak membicarakan sesuatu, pakai dahulu otakmu. Pikirkan dengan matang; setelah itu, baru katakan dengan kalimat yang baik dan benar."

Menjual Keledai Karena Nazar

Hari tersebut adalah hari pertama sejak Nasrudin sembuh dari sakit. Dia sedang berpikir keras karena pada saat sakit dia pernah berjanji pada Tuhan jika dia sembuh dia akan menjual keledainya seharga 200 dinar.

Pada saat itu harga keledai sangat tinggi berkisar diharga 1000 dinar . Tapi karena ketaatannya pada Tuhan dia segera pergi ke pasar sambil berteriak.

Sembuh Jika Berkeringat

Pada suatu hari, Abu Nawas pergi menjenguk seorang temannya yang terkenal sangat kikir. Begitu masuk ke rumahnya, ia menjumpai seorang tabib sedang memeriksa penyakitnya. Akhirnya terdengar tabib itu berkata: "Tak masalah Pak, asal sekujur badanmu mengeluarkan banyak keringat, maka suhu badanmu tentu akan segera turun."

Keajaiban Internet

Nancy memutuskan untuk memperkenalkan ibu sudah tua mengenai keajaiban Internet. Langkah pertamanya adalah untuk mengakses situs Google, dan Nancy mengatakan bahwa Google bisa menjawab setiap pertanyaan yang ia miliki.

Orang Tua dan Internet

"Saya ingin membeli Internet. Apakah Anda tahu berapa harganya?"

"Bisakah Anda menyalin Internet untuk saya pada CD ini?"

"Saya ingin sebuah Internet."

"Aku baru saja menerima Internet Anda melalui pos hari ini..."

"Aku baru saja mengunduh Internet. Bagaimana cara menggunakannya?"

Cinta dan Hand Phone

Sepasang pemuda dan pemudi sedang berpacaran:

Cewek: "Say, seberapa besar cintamu padaku?"
Cowok: "Tentu saja sangat besar sekali sayang..."
Cewek: "Kalau diumpamain, seperti apa?"
Cowok: "Saking dekatnya kita, ibarat aku adalah handphone dan kamu simcardnya."
Cewek: "Makasih, Sayang..."
Cowok: (dalam hati) "Untung dia tidak tahu kalau aku ini handphone China, dengan tiga kartu..."

Karakter Pengguna Blackberry

Inilah karakter pengguna Blackberry, Anda yang mana?

MODEL: Ganti picture tiap 5 menit (dari lahir sampai mati juga mukanya ya gitu gitu aja)

BURONAN: Ganti nama tiap hari (emang bokap loe kasih nama berapa banyak sih)

ALAY: Nama di profil pake simbol-simbol sampe susah dicarinya! (Contoh: Ch@®Iê Imöë7Z 8eUd -> sari imut banget) capeek dehh.. Sekarang ada juga yang pakai tanda panah...​ hadeh... biar dibilang exis kali tuh? Bikin org ribet nyari nya...

Tugas Mencari Alamat Website

Guru : "Saya kasih tugas ya anak-anak?"
Murid : "Tugas apa, Bu?"
Guru : "Cari alamat ini http://jagatawa.blogspot.com sampai ketemu..."
Murid : "Siaaapp, Bu!"

Keesokan harinya...
Guru : "Bagaimana tugas kalian? Apa isi alamat itu?"
Murid : "Gak tau nih, kita sudah cari muter-muter pake sepeda sampai tanya polisi tentang alamat itu, gak ketemu-ketemu, Bu..."
Guru : "Gubbrraaakkk!!"

Orang Gaptek dan SPG Komputer

Orang gaptek( OG) VS SPG gaptek berbincang di pameran komputer.

OG : "Mbak, mau nanya dong? 'ENTER' itu maksudnya apa?"
SPG dengan sigap menjawab: "Kayaknya untuk mempercepat program deh Mas!"
OG : "Mempercepat gimana maksudnya mbak?"
SPG : "Ya biar cepet kerjanya Mas. kalo tulisan nya ENTAR, khan jadinya lamaaa!!"
OG: "Oww, tanya lagi ya Mbak, ini saya sudah masuk ke Internet Explorer. Kok saya ketik Facebook.com, ngak keluar apa-apa yah?"
SPG : "Lah, di depan nya Mas sudah ngetik www belum Mas?"
OG : "Memangnya harus ya Mbak, sebenarnya www itu apa?"
SPG : "Eeeehhmmmm... Apa yah? Pokoknya kalo mau masuk ke website memang harus ketik www itu Mas, kode permisi gitu lhooh. kayak nya kalau ngak salah singkatan dari Wassalammualaikum Warohmatullohi Wabarokaatu..."

Komputer dan Karyawan

Seorang verkoper menjual beberapa komputer kepada sebuah perusahaan penerbitan.

Beberapa bulan kemudian, dengan penuh keyakinan verkoper itu pergi mengunjungi perusahaan itu lagi, tetapi begitu melihat bahwa komputer-komputer yang dibelinya itu tiada dioperasikan dengan baik-baik dan tetap anyar seperti semula, ia merasa sangat terkejut, maka itu ia segera menanya: "Komputer-komputer ini apakah adalah masalah, Pak?"

"Tak ada, Pak, segalanya normal," kata pemimpin redaksi perusahaan penerbitan itu, "produksi kami bertambah besar, efisiensinya juga cukup tinggi."

"Kalau begitu, selama ini apa gerangan yang terjadi?"

"Setiap pagi aku selalu memperingatkan semua pegawai kami, kutandaskan kalau sekarang mereka tak giat bekerja dan tak berusaha lebih keras, maka pada suatu hari nanti ada kemungkinan mesin ini akan menggantikan posisi mereka."

Fitur iPad Terbaru

Beberapa malam yang lalu, aku pergi mencari seorang putraku untuk meminjam koran.

"Daddy, jaman sudah berubah, sekarang sudah jaman iptek," katanya: "aku sudah tentu takkan memboroskan uang dengan sia-sia untuk membeli koran. Bila Daddy hendak membaca berita, segala waktu Daddy boleh meminjam iPadku ini."

Sungguh di luar dugaanku, membaca berita dengan iPad sedemikian mudahnya, di samping itu, iPad ternyata juga bisa digunakan untuk memukul laba-laba, hihihi...

Putus Pacar Karena Internet Lambat

Sepasang kekasih sedang asyik ngobrol di Skype. Yang wanita menggunakan network broadband fiber optic di rumah, sedangkan yang pria menggunakan jaringan kampus 2.5G di kampus.

Wanita: "Kamu mencintai aku tidak?"

Sang pria tak memberi reaksi apa-apa.

Si wanita menanya sekali lagi: "Kamu di kampus apakah punya cewek lainnya?"

"Ya, sudah tentu donk!" jawab sang pria.

"Sungguh tak kusangka kamu telah mempermainkan hatiku. Jujur, sebenarnya pernahkah kamu mencintai diriku?" tanya si wanita.

"Ini adalah hal yang tidak mungkin terjadi." Jawab sang pria.

Akhirnya mereka benar-benar telah berpisah...

Solusi Lulusan Jurusan Komputer

Ada 3 anak laki-laki muda, mereka adalah teman karib, tetapi mereka bertiga masing-masing lulus dari jurusan yang berbeda. Parnell belajar di jurusan mesin, Bill belajar di jurusan elektrik, sedang Bovell belajar di jurusan komputer. Pada suatu hari, saat mereka bertiga sama-sama bertamasya dengan mengendarai sebuah mobil, mobilnya tiba-tiba mogok di tengah jalan, mereka semua turun dari mobil itu untuk memeriksanya.

SMS Memakai Kalkulator

Asep adalah seorang pemuda desa yang umurnya 17 tahun, berpacaran dengan Bunga gadis kota yang berumur 17 tahun.

Pada malam pertama jadian Si Bunga mengirim SMS ke Asep untuk nunjukin kalau Bunga perhatian;

Bunga : "54y4n9, L491 p4?" (dengan SMS gaul alay)

Asep : (Kebingungan) dan balik SMS "Sayang, kamu SMS pakai kalkulator ya, kok SMS-nya angka semua?"

Bunga: "????"

Pemanfaatan Teknologi Informasi di Kantor Secara Menyeluruh

Pemimpin baru perusahaan kami membulatkan tekad akan mewujudkan pemanfaatan IT kantor secara menyeluruh, yaitu menuntut kita melakukan semua hubungan dengan email.

Pada suatu hari, aku menjumpai pemimpin baru itu di dalam ruang lift, aku melihat pakaian yang dikenakannya terdapat sedikit masalah, aku bermaksud mengingatkannya, tetapi karena di samping ada orang, aku terpaksa mengurungkan niatku itu.

Melihat keadaan ini, pemimpin baru itu dengan melambai-lambaikan tangannya berkata kepadaku: "Bila ada urusan hendak lapor kepadaku, kirimlah email ke alamatku, oke?"

Begitu masuk ke kantor dan duduk di depan meja kerjaku, untuk memenuhi instruksinya, aku mau tak mau menulis sepucuk email singkat kepadanya. "Pak, di dalam ruang lift tadi aku hanya ingin mengatakan bahwa ritsleting celana Bapak terbuka lebar, harus dikancing baik-baik Pak."
Sent by: Peter Tan on Jun 15th, 2013

Kecanduan Internet

Mingkin Anda tidak menyadari hal ini, namun ada pecandu internet di mana-mana. Anda mungkin tahu beberapa, pada kenyataannya... Anda bahkan mungkin salah satunya. Berikut adalah 10 tanda-tanda bahwa Anda mungkin seorang pecandu internet.
  1. Ketika mengisi formulir aplikasi SIM, Anda memberikan alamat IP Anda.
  2. Anda tidak lagi meminta nomor telepon teman kencan Anda, tetapi meminta akun Facebook mereka.
  3. Alih-alih memanggil Anda untuk makan malam, pasangan Anda mengirim e-mail.
  4. Anda kagum ketika menemukan "spam" sebenarnya adalah makanan.
  5. Anda "ping" orang untuk melihat apakah mereka sudah bangun, cek status Facebook mereka untuk mengetahui mereka sedang melakukan apa.
  6. Anda mencari di internet tanpa henti berharap untuk memenangkan setiap kontes berhadiah kaos.
  7. Anda memperkenalkan istri Anda sebagai "my@home.wife" dan merujuk kepada anak-anak Anda sebagai "aplikasi client".
  8. Pada fungsi sosial Anda memperkenalkan suami Anda sebagai "Server domain saya".
  9. Anda sering berkata "LOL" dan "LMAO" dengan lantang.
  10. Dan nomor satu tanda Anda adalah seorang pecandu Internet: Anda sudah benar-benar sampai di ujung internet.

Berkencan Online

Gadis berkata: "Ayah, aku jatuh cinta dengan seorang pria yang jauh dari saya... Saya di Indonesia dan dia tinggal di Inggris. Kami bertemu di sebuah situs JODOH, dan menjadi teman di FACEBOOK, sering mengobrol di WHATSAPP, kemudian kami berhubungan lanjut di SKYPE, dan sekarang kami sudah 2 bulan berhubungan melalui VIBER... Saya ingin ayah restui hubungan kami..."

Ayah berkata: "Wow! Itu benar-benar luar biasa! Yaah kalau begitu kalian menikah di TWITTER, bersenang-senang di KAKAO TALK. Beli anak-anak di BERNIAGA.COM, kirim mereka melalui JNE dan jika kamu bosan dengan suami kamu... Jual dia di TOKO BAGUS... Oke?"

Download Film dari Internet

Pada suatu tengah malam, sang suami masih sedang men-download film cerita dari internet. Si istri merasa tak senang, ia mendesak suaminya supaya cepat mematikan komputer dan segera pergi tidur.

Suami berusaha membela diri dengan berkata: "Mengunduh suatu bahan dari internet sama halnya seperti seorang wanita akan melahirkan anak, anak itu sekarang sudah lahir separo, masak wanita itu boleh pergi tidur?"

Pabrik Senjata Kimia

Bush: "Di sini kusampaikan satu kabar baik, tentara kita di daerah Irak bagian selatan telah menemukan sebuah gudang senjata kimia."

Wartawan CNN: "Yang terhormat Bapak Presiden, rekan-rekanku mengatakan di dalam gudang itu tak ditemukan jejak senjata apa pun."

Bush: "Ia adalah sebuah pabrik yang memproduksi senjata kimia."

Wartawan CNN: "Bapak Presiden yang terhormat, kabarnya para personel pengecek senjata PBB telah menyiarkan berita, mengatakan ia adalah sebuah pabrik militer dan sipil. Sedikitnya dalam waktu 5 tahun yang lalu, pabrik ini masih sedang memproduksi produk-produk keperluan sipil."

Bush: "Tapi ia sebenarnya adalah sebuah pabrik yang bisa memproduksi senjata kimia..."
Sent by: Peter Tan on Mar 19th, 2014

Mengobarkan Semangat Juang Pasukan

Pada masa Perang Dunia Kedua, Jenderal Eisenhower pergi melakukan inspeksi ke garis depan dan mengucapkan pidato untuk mengobarkan semangat juang. Sial sekali, hari itu turun hujan dan jalan sangat licin. Waktu selesai berpidato dan hendak meninggalkan tempat tersebut, beliau tiba-tiba jatuh terpeleset, dan sama sekali di luar dugaan kejadian ini menyebabkan para perwira dan prajurit di seluruh ruangan ketawa terbahak-bahak.

Seorang komandan yang berdiri di sampingnya buru-buru maju ke depan memapahnya bangun dari lantai, dan atas sorak ketawa para perwira dan prajurit yang menunjukkan ketidaksopanan itu, ia secara resmi menyatakan penyesalannya dan mohon maaf.

Eisenhower dengan setengah berbisik berkata kepada komandan itu: "Ah, kamu tak usah mohon maaf segala. Aku percaya, dibandingkan dengan apa yang kukatakan dalam pidatoku barusan, tergelincirnya diriku ini bisa lebih mengobarkan semangat juang mereka."

Pesta Perkawinan Presiden Kennedy

Kenedy, mantan Presiden AS yang ke 35, pada masa mudanya paling menyukai olahraga berenang, berdayung dan sepakbola.

Sehari sebelumnya upacara perkawinannya dilangsungkan, ia tetap telah pergi main sepakbola bersama teman-teman sepermainannya, karena tak hati-hati akhirnya ia kebentur sebuah batang pohon besar dan mukanya seketika berlumuran darah, maka itu ia buru-buru pergi mencari seorang dokter.

Tetapi berhubung urusan perkawinan adalah suatu urusan yang besar, dan waktunya perkawinan tak boleh diubah lagi dengan sembarangan, maka mau tak mau ia harus "pergi bertempur dengan awak menyandang luka".

Hari itu, yaitu justru pada hari pernikahannya, mukanya terpaksa dibalut perban malang melintang sehingga nampaknya lucu sekali. Melihat keadaan ini, para tamu yang hadir pada senyum ketawa, nampaknya mereka belum pernah sedemikian senangnya.
Sent by: Peter Tan on Apr 16th, 2014

Terowongan Bawah Laut Inggris - Perancis

Sebelum terowongan di bawah laut Inggris-Prancis dibangun, kedua negara Inggris dan Prancis telah mengadakan rapat pembangunan proyek. Para insinyur kedua negara sedang merundingkan bagaimana pembangunan proyek itu sebaiknnya dimulai.

Insinyur Prancis mengusulkan: "Proyek ini sebenarnya sangat sederhana, kalian dari sebelah sana, yaitu dari Inggris, menggali kemari, sedang kami dari sebelah sini, yaitu dari Prancis, menggali ke sana, nanti kita bergabung di pertengahan jalan, dengan demikian maka proyek ini akan boleh dikatakan selesai!"

Insinyur Inggris menanya: "Jika di pertengahan jalan nanti kita tak bertemu satu sama lain bagaimana?"

Insinyur Prancis berkata: "Kalau begitu kita nanti akan memiliki 2 buah terowongan."
Sent by: Peter Tan on Apr 19th, 2014

Politisi Jujur

Seorang anggota parlemen menanya teman sejawatnya yang juga anggota parlemen: "Mengapa kamu mengatakan dengan pasti bahwa dirimu adalah seorang politikus yang jujur, dan kamu bagaimana membuktikan hal ini?"

"Aku selamanya tidak berbohong dan juga tidak mengingkari kenyataan: aku ini makan suap, siapa yang mau merogoh uang untuk menyogokku, aku tentu mengabdi kepadanya, pokoknya, apa yang telah kukatakan pasti kujalankan!"

Siapa yang Paling Penting dalam Perang

Seorang jenderal dan seorang ajudan melakukan dialog tentang masalah siapakah yang lebih penting.

Jenderal: "Kamu tahu nggak? Dibandingkan dengan dirimu, arti penting diriku sedikitnya lebih besar berapa ratus kali lipat!"
Ajudan: "Nggak salah, Pak Jenderal. Bapak memang jauh lebih penting daripada diriku, bahkan pihak musuh pun juga berpendapat sedemikian."
Jenderal: "Benar ya? Mereka mengatakan apa?"
Ajudan: "Mereka mengatakan suatu peperangan asalkan Bapak yang tampil mengomandonya, kami pasti dengan mudah dapat dikalahkannya. Tetapi jika diganti oleh orang lain yang mengomandonya, maka urusannya takkan semudah itu lagi. Maka itu Bapak sangat penting bagi mereka..."
Sent by: Peter Tan on Apr 21st, 2014

Istri Reagan Terjatuh

Sekali, pada saat Presiden Reagan berpidato di depan suatu konser piano di Gedung Putih, karena tidak hati-hati Ibu Negara Nancy tiba-tiba jatuh di atas karpet di bawah panggung, melihat keadaan itu, para penonton menjerit ketakutan, tetapi Nancy segera dengan lincah merangkak bangun sendiri.

Di tengah-tengah tepukan tangan riuh rendah lebih dari 200 tamu yang hadir, ia kembali ke tempat duduknya sendiri yang semula. Reagan yang sedang berpidato melihat istrinya tak mengalami luka apa pun, ia segera menyisipkan sebuah kata jenaka: "O, My Darling, aku toh sudah pernah berkata kepadamu, hanya pada waktu aku tak mendapat tepukan tangan, kamu baru boleh mengadakan pertunjukan sedemikian."
Sent by: Peter Tan on Apr 30th, 2014

Pejabat Korup yang Bertobat

Seorang pejabat korup datang ke hadapan pendeta, dan bertobat:

"Aku seumur hidup ini mata duitan bukan main, dari lubuk hati yang sedalam-dalamnya aku merasa sangat menyesal. Bapak Pendeta, coba tunjukkan suatu jalan, aku harus bagaimana baru bisa meringankan dosaku ini?"

"Sangat sederhana, asal kamu bersedia menyumbangkan semua uang hasil korupsimu itu kepada sebuah yayasan kesejahteraan sosial, maka Tuhan tentu bisa mengampuni dirimu."

Babi Paling Haram

Suatu ketika Gus Dur dan ajudannya terlibat percakapan serius,

Ajudan: "Gus, menurut Anda makanan apa yang haram?"
Gus Dur: "Babi."
Ajudan: "Yang lebih haram lagi?"
Gus Dur: "Mmmm... babi mengandung babi!"
Ajudan: "Yang paling haram?"
Gus Dur: "Mmmm ... babi mengandung babi tanpa tahu bapaknya dibuat sate babi!"

Kebenaran Hantu Pondok Indah

Mungkin karena bahasan jumpa pers Gus Dur siang itu (Rabu, 25/9) yang panjang dan serius, seorang wartawan tak kuasa menahan "kebekuan."

Wartawan itu pun nyeletuk, menanyakan masalah di luar materi jumpa pers siang itu, Isu hangat yang jadi perbincangan warga Ibu Kota, yaitu hantu penunggu rumah mewah di jalan Pondok Indah.

Entah serius atau tidak, atau mungkin ia pikir Gus Dur berkompeten dalam hal perhantuan dan makhluk gaib dkk, sang Wartawan pun bertanya memecah keseriusan.

"Gus, rumah kosong yang di Pondok Indah yang katanya banyak hantunya, gimana Gus?" tanya wartawan itu membuat peserta jumpa pers lainnya tersentak.

Wartawan lain mungkin berpikir, koq bisa-bisanya nanya begituan pada Gus Dur.

Tapi namanya Gus Dur, yang mungkin memiliki motto "kalau ditanya harus jawab", ia mengomentari hal itu dengan santai. "Sorry, saya belum pernah ketemu hantunya," jawab Gus Dur ditimpali tawa semua wartawan berderai-derai.

Ternyata, selayaknya wartawan profesional, sang penanya tak mau kalah, ia mencecar Gus Dur lagi, "Apa perlu Gus Dur mengirimkan tim khusus untuk mencek kebenaran adanya hantu itu?"

Sambil terkekeh Gus Dur menjawab dengan tangkas, "Kalau mau, anda boleh jadi ketua timnya. Kayak gitu koq diurusin, lho."
Sent by: e-ketawa on May 10th, 2012

Jendral Paling Berbahaya

Pada saat selesai melantik WAKAPOLRI di Istana, Gus Dur mengadakan konferensi pers dengan wartawan.

Pada kesempatan itu, salah satunya diungkapkan tentang permintaan Gus Dur agar Jenderal Surojo BIMANTORO - KAPOLRI - mengundurkan diri.

Ketika konferensi pers itu usai, dan Gus Dur dipapah memasuki mobil, beberapa wartawan mulai tidak mengerubutinya lagi.

Gus Dur berkata :"Hei, saya masih punya satu informasi lagi. Kalian mau tidak ?"

"Apa itu Gus ?" tanya para wartawan serentak.
"Saya mau sebutkan nama seorang jenderal yang paling berbahaya dan berpotensi mematikan siapa saja," ujar Gus Dur.

Kyai di Arab

Rombongan jamaah haji NU dari Tegal tiba di Bandara King Abdul Aziz, Jeddah Arab Saudi. Langsung saja kuli-kuli dari Yaman berebutan untuk mengangkut barang-barang yang mereka bawa. Akibatnya, dua orang di antara kuli-kuli itu terlibat percekcokan serius dalam bahasa Arab.

Melihat itu, rombongan jamaah haji tersebut spontan merubung mereka, sambil berucap: Amin, Amin, Amin!

Gus Dur yang sedang berada di bandara itu menghampiri mereka: "Lho kenapa Anda berkerumun di sini?"

"Mereka terlihat sangat fasih berdoa, apalagi pakai serban, mereka itu pasti kyai."
Sent by: e-ketawa on May 10th, 2012

Presiden dan Wakil Presiden Ideal

Mengejek diri sendiri adalah hal yang kerap yang dilakukan Gus Dur.

Dalam sebuah pertemuan besar melibatkan para pebisnis intenasional di Bali akhir 1999, di depan ratusan peserta dari berbagai negara, dengan rileks Gus Dur bicara dalam bahasa Inggris yang fasih.

"Presiden dan Wakil Presiden kali Ini adalah tim yang ideal," katanya.

"Presidennya tidak bisa melihat, dan Wakilnya tidak bisa ngomong..."
Sent by: e-ketawa on May 10th, 2012

Harta Karun Batu Tulis

Penggalian situs Batu Tulis, Bogor untuk mencari harta karun oleh Menag Sayyid Agil Husein Al Munnawar jadi berita yang paling menghebohkan. Penggalian situs Batu Tulis, Bogor untuk mencari harta karun oleh Menag Sayyid Agil Husein Al Munnawar jadi berita yang paling menghebohkan.

Wartawanpun berduyun-duyun menanyakan soal fenomena mistik yang dipercayai Menag Al Munnawar kepada Gus Dur.

Saat kunjungannya ke Serang, Banten (21/8/2002), Gus Dur ditanya apakah dia percaya adanya harta karun di Situs Batu Tulis.

Dengan ringan Gus Dur menjawab, "Kalau saya percaya sudah dari dulu-dulu, saya gali duluan."

Mendengar jawaban itu kontan wartawan yang mewawancarainya terpingkal-pingkal.
Sent by: e-ketawa on May 10th, 2012

Buku Bacaan Presiden Indonesia

Saat Presiden Gus Dur bertemu Presiden AS Bill Clinton, Januari 2000, tentu saja banyak diliput pers. Koran-koran Amerika memuat foto Gus Dur bersama Bill Clinton, dan Clinton terlihat ketawa terbahak sampai kepalanya mendongak.

Apa yang dikatakan Gus Dur sampqi membuat Clinton terpingkal-pingkal begitu?

Menurut Gus Dur, barangkali tentang joke yang disampaikan Presiden John Kennedy.

Gus Dur bercerita, suatau hari Kennedy mengajak serombongan wartawan ke ruang kerja Presiden AS. Di salah satu dindingnya ada sebuah lubang kecil tempat Presiden Dwight Eisenhower menaruh peralatan golfnya.
"Ini lho, perpustakaannya Eisenhower," kata Kennedy mengejek pendahulunya itu. Clinton terpingkal mendengarkan cerita Gus Dur itu.

Dari mana Tus Dur mendapat cerita itu? "Saya baca di buku Ted Sorrensen," kata Gus Dur.

"Lho jadi Presiden Clinton sendiri tidak tahu cerita itu?" tanya Jaya Suprana.

"Ya mungkin nggak tahu, sebab dia nggak baca buku. Mana mungkin Presiden Amerika baca buku? Kalau dia baca buku berarti kelihatan dia nggak punya kerjaan. Nah, kalau Presiden Indonesia, justru harus baca buku sebab nggak ada kerjaan," timpal Gus Dur.

Jumlah Daging Sapi di Sajian Restoran

Seorang pelanggan berteriak: "Waiter, kemari sebentar."

Pelayan: "Ya, apa yang bisa saya bantu, Pak?"

Pelanggan dengan marah bertanya: "Semangkok mi daging sapiku seharga Rp. 27 ribu, kenapa daging sapinya kok cuma sepotong saja?"

Pelayan: "Pak, maksud Bapak seharusnya ada berapa potong?"

Setelah berpikir sebentar, pelanggan itu berkata: "Sedikitnya harus ada 5 atau 6 potong, dong."

Pelayan segera berteriak ke arah dapur resto: "Pak Chef, tolong segera kemari, bantulah mengiris daging sapi pelanggan ini sebentar."

Bekerja Menjadi Penjaga Kuburan

Dahulu ada seorang anak muda sangat malas, selama ini tiada suatu pekerjaan yang cocok dengan dirinya. Untuk mencari nafkah, pada suatu hari, ia pergi ke rumah tetangganya untuk minta bantuan.

Tetangganya mengusulkan ia bekerja sebagai penjaga kuburan. Ini adalah pekerjaan yang paling mudah yang pernah tetangganya lihat. Anak muda yang sangat malas ini girangnya bukan main. Tak lama kemudian, ia benar-benar telah menjadi seorang penjaga tanah kuburan.

Yang membuat orang merasa aneh ialah, 3 hari kemudian, anak muda ini tiba-tiba berhenti dari pekerjaannya.

"Ini sungguh tak adil!" katanya dengan marah kepada tetangganya. "Di tanah kuburan, orang lain pada enak-enakan berbaring, sedangkan diriku harus berdiri di situ seorang diri."

Menjual Anjing Paling Setia

Di sebuah toko hewan kesayangan, Yohan telah memilih seekor anjing berpenampilan sangat bersahabat, kemudian ia coba mencari tahu seluk beluknya keturunan anjing itu kepada wanita pelayan toko.

"O, anjing ini pintarnya bukan main, aku berani menjamin dalam satu minggu ia sudah bisa mengajari seluruh anggota keluargamu menggunakan bahasanya."

Anjing ini telah meninggalkan kesan yang baik kepada Yohan, maka ia segera berkata: "Tetapi seekor hewan yang pandai juga masih harus setia kepada juragannya, jika tidak, ia bisa berubah menjadi sangat curang. Apakah anjingmu ini setia?"

Wanita pelayan toko ini berkata: "Bapak jangan kuatir, anjing ini bisa dikategorikan paling setia. Sampai minggu yang lalu aku telah menjualnya sebanyak 5 kali, dan setiap kali ia telah balik kembali ke toko kami."

Kegagalan Manajer Sales di Arab

Seorang manager sales Coca-cola baru kembali pulang ke negerinya setelah kegagalan besarnya di Arab. Maka ia pun harus menghadap bosnya untuk menjelaskan alasan kegagalannya.

Bos: "Kau punya prestasi hebat di negara-negara lain, mengapa justru bisa gagal di Arab, yang negerinya panas dan justru banyak orang butuh kesegaran minum produk kita?"
Sales: "Saya juga berpikirnya dulu begitu bos, negeri itu pasti prospeknya sangat besar karena disana panas. Saya begitu yakin pasti akan sukses besar disana."
Bos: "Lalu apa yang sebenarnya terjadi?"
Sales: "Begini bos... saya membuat sebuah iklan poster, yang saya pasang di seluruh penjuru negeri itu.Isi poster itu ada tiga gambar, yang pertama orang yang kehausan tergeletak berbaring dipadang pasir. Gambar kedua orang tersebut minum Coca-cola, dan gambar ketiga, orang itu menjadi segar dan dapat berlari dipadang pasir.
Bos: Wah, ini ide yang luar biasa, iklan yang bagus, Lalu kenapa justru bisa gagal?"
Sales: "Tidak ada yang bilang sama saya, kalau mereka baca dari kanan ke kiri..."

Bahan Kuliah Perjanjian Linggajati

"Hei, kamu yang berdiri di belakang," tegur seorang dosen di kelas, "Coba sebutkan orang yang terlibat dalam Perjanjian Linggajati!"

"Maaf, saya tidak tahu, Pak."

"Apa? Tidak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa perjanjian itu ditandatangani?"

"Maaf, saya tidak tahu juga, Pak..."

"Tidak tahu sama sekali? Informasi itu kan sudah saya berikan untuk dibaca minggu lalu. Jadi untuk apa kamu datang ke sini kalau tidak tahu?"

"Mau memeriksa kabel lampu ini, Pak... Saya petugas PLN."

Dosen Mengisi Kuliah Tidak Menarik

Seorang professor sedang memberikan kuliah pada 300 orang muridnya di sebuah universitas.

Kata professor "Kalau Anda tidak tertarik dengan kuliah yang saya berikan, Anda dapat keluar kapan saja."

Setelah kuliah berjalan selama 30 menit sedikit demi sedikit mahasiswa di kelas tersebut keluar sehingga hanya tinggal seorang saja yang tinggal.

Setelah professor menghabiskan kuliahnya professar berkata, "Terima kasih karena bersedia mendengarkan kuliah saya."

Orang itu menjawab, "Tidak mengapa, Tuan. Saya kan sopir Tuan..."

Kuliah Psikologi Kerumunan Massa

Seorang profesor psikologi di sebuah universitas di Inggris mengajar kuliah tentang psikologi kerumunan massa dalam kuliah tahunan. Untuk menggambarkan histeria massa, ia secara teratur menunjukkan cuplikan berita TV mengenai kerumunan remaja menyambut The Beatles di bandara lokal di tahun 1960.

Pada suatu waktu ketika ia memutar rekaman itu, ia mendengar kegaduhan dan tawa dari murid-muridnya. Ketika film itu berakhir, ia bertanya apa yang menyebabkan kegaduhan itu.

Jawab seorang mahasiswa, "kami baru saja melihat beberapa orang tua kami di rekaman itu!"

Membuang Sampah Terlebih Dahulu

Ada seeorang lelaki, mumpung suami kekasih perempuannya tak ada d rumah pergi ke rumahnya dan bergendak dengannya. Di luar dugaan, suami perempuan itu pulang lebih dini dari biasanya.

Saat bel pintu dipencet dan berdering, lelaki itu terkejutnya bukan main, tapi si perempuan berkata dengan sangat tenang: "Jangan tegang, kenakanlah bajumu dan tunggu sebentar."

Kemudian ia mengambil satu kantong sampah dari dapur, lalu berjalan ke arah pintu. Sesudah membuka pintu ia pun berkata: "O, Sayang, sebelum masuk pintu, pergilah membuang kantong sampah ini lebih dulu."

Saat suaminya telah kembali, lelaki ini sudah selesai mengenakan baju dan meninggalkan rumah itu dengan aman. Dalam perjalanan pulang, lelaki itu berpikir, perempuan ini sungguh luar biasa pintarnya. Begitu sampai di depan pintu rumahnya sendiri, lelaki itu memencet bel.

Saat pintu terkuak, istrinya menyerahkan satu kantong sampah dan berkata: "O, Sayang, sebelum masuk pintu, pergilah membuang sekantong sampah ini lebih dulu, oke?"

Belajar dari Alat Vital Laki-laki

Profesor pakar management sebuah universitas jurusan psikologi anatomis berkata:  Jika ingin menjadi pemimpin yang baik belajarlah dari alat vital laki-laki :
  1. Tidak pernah menonjolkan diri tapi tampil paling depan saat dibutuhkan.
  2. Ada saatnya keras, ada saatnya lembut (menahan diri - tahu situasi).
  3. Dapat melahirkan generasi penerus baru.
  4. Bisa "menyerang" pihak lawan dengan tetap memberi kenyamanan.
  5. Walau terjadi gesekan-gesekan antara kedua belah pihak, namun pada akhirnya semua bahagia.
  6. Setelah sukses mencapai target, posisi dan kedudukan, tidak berbesar kepala atau sombong namun selalu mengecilkan diri.

Buku Harian di Kapal Pesiar

Seorang pengarang perempuan saat berlibur di laut telah menulis catatan harian sebagai berikut:

Hari pertama: Aku telah menjumpai kapten kapal.
Hari kedua: Kapten kapal mengundangku makan malam bersama dengan dirinya di satu meja, aku merasa sangat bangga.
Hari ketiga: Kapten kapal mengajakku berkeliling meninjau ke mana-mana, bahkan masih membawa diriku bermain-main ke kabin nakhoda.

Mengajak Turis Mancanegara ke Kebun Binatang

Seorang pemandu wisata (guide) mengantar turis mancanegara berkeliling kebun binatang.

Turis: "Itu apa?"
Guide: "Burung merak, Mister."
Turis: "Kecil sekali burung merak di negara saya jauh lebih besar, kalau itu apa?"
Guide: "Rusa.."
Turis: "Ah.. di negara saya rusa jauh lebih besar!"

Kemudian sang guide mengajak melihat hewan yang lebih besar.
Turis: "Wooow, kalau ini apa?"
Guide: "Badak!"
Turis: "Ooh, di negara saya sih, lebih besar lagi!"

Dengan perasaan dongkol guide mengajak melihat hewan-hewan yang besar, tapi jawaban turis tetap sama "di negara saya jauh lebih besar"

Turis: "Ini apa lagi?"
Guide: "Ini gajah."
Turis: "Gajah disini kecil sekali ya?"

Sampailah di kandang Komodo, turis kembali tanya.
Turis: "Ini hewan apalagi?"
Guide: "Mister belom pernah lihat yang seperti ini?"
Turis: "Belum, ini pertama kali."

Guide: "INI BAYI CICAK!!!"
Turis: "?????"