POLISI TERTIPU

POLISI :
"Selamat sore... bisa tunjukin SIM atau STNK anda...?!!"
NORMAN :
"Aduh saya lupa enggak bawa pak..!!"
POLISI :
Baiklah kalau begitu saudara saya tilang ya ...?
Pak Polisi pun kemudian membuat surat tilang,,,!!
NORMAN :
"Tolong Jangan tilang saya dong pak... saya mau telpon bapak saya di kantor Ditlantas POLDA sebentar ya pak...!!"
Mendengar SI NORMAN berkata seperti itu...pak polisi langsung kaget,,,""!!

TKW INDONESIA DI AMERIKA LAPOR KE 911

Ngatiyem, TKI asal Jawa tengah yang bekerja di Amerika
Serikat menyaksikan kecelakaan beruntun di jalan raya tak
jauh dari tempatnya bekerja.
Karena jiwa penolongnya yang begitu tinggi, dia segera
menelpon 911 untuk meminta bantuan..
Ketika Petugas bertanya: "Good morning Mam, may I help
you?"

Bedanya Istri Cantik dan Istri jelek

 * Istri cantik ga sempet masak atau masakannya gak enak :
“Gak apa-apa sayang. Kita makan di restoran yuk!”
* Istri jelek ga sempet masak atau masakannya gak enak :
“MASAKAN KOK SAMA TAMPANG GAK BEDA! SAMA2 GAK ENAK!”
* Istri cantik minta dibeliin mobil baru :
“Sabar ya sayang,nabung dulu. Apa sih yg nggak buat kamu.”
* Istri jelek minta dibeliin mobil baru :
“KAMU TUH GAK TAU APA CARI DUIT ITU SUSAH, MINTA YG ANEH2 LAGI!”
* Istri cantik lagi hami tua lewat depan suami :
“Sayang, wanita itu kalau sedang hamil justru lebih sexy lho.”
* Istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami :
“WELEH, GENTONG JALAN, NGAPAIN SIH MONDAR-MANDIR AJE?!”
* Istri cantik gak mau nyuci pakaian :
“Ahh,kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian tar tangan kamu jadi kasar lho!”
* Istri jelek gak mau nyuci pakaian :
“DASAR SOK. NYUCI PAKAIAN AJA GAK MAU!!!”
* Istri cantik lagi ngambek dan cemberut :
“Kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok Yang. Muaaacchh.”
* Istri jelek lagi ngambek dan cemberut :
“ITU MUKA DARI TADI DILIPET GAK DILIPET JUGA SAMA AJA!!”

KENAPA ORANG JUJUR BISA BERBOHONG

 Suatu hari, ketika seorang kakek penebang kayu sedang menebang pohon, ia kehilangan satu-satunya kapak yang ia punya karena terjatuh ke sungai.
Dia menangis dan berdoa, hingga muncul Malaikat dan bertanya kepadanya : “Mengapa engkau menangis ?” Sambil terisak, kakek bercerita tentang satu-satunya kapak alat pencari nafkahnya telah terjatuh ke dalam sungai.
Malaikat menghilang seketika dan muncul kembali dengan membawa Kapak Emas sambil bertanya : “Apakah ini Kapakmu ?” Bukan, jawab kakek Itu. Lalu Malaikat menghilang lagi dan muncul kembali dengan membawa Kapak Perak sambil bertanya lagi : “Apakah ini kapakmu ?" Bukan, sahut kakek itu sambil menggelengkan kepala. Setelah menghilang sekejap, Malaikat itu kembali lagi membawa kapak yang jelek dengan gagang kayu dan mata besi. “Apakah ini kapakmu ?” “Ya, benar ini kapak saya." “Kamu adalah orang jujur, oleh karenanya aku berikan ketiga kapak ini untukmu sebagai imbalan atas kejujuranmu !”

Keinginan Istri

 Seorang pria berjalan ke tempat tidurnya dan melihat istrinya berbaring terlentang di atas tempat tidur dengan kedua kakinya terbuka.
Si istri bertanya "Apakah kamu tahu apa yang aku inginkan?" "Tidak", jawab pria tersebut. Maka si istri melebarkan kedua kakinya dan bertanya lagi pertanyaan yang sama. "Tidak", jawab pria tersebut untuk kedua kalinya.

Curhatan Malam Pertama


Jono seorang pemuda yang sering pergi jajan ke lokalisasi, baru saja menikah. Setelah menunaikan malam pertama Jono kelihatan bingung dan curhat pada sahabatnya Bejo.
Bejo : “Kenapa lu, abis mlm pertama malah sedih gitu?”
Jono : “ Iye nih, karena kebiasaan gw ke lokalisasi kebawa sampe nikah. Tadi pagi begitu gw bangun tidur, langsung buka dompet ambil 200 rebu trus duitnya gw selipin di deket bantal bini gw.”
Bejo : “ Trus bini lu marah?”
Jono : “Kagak”

HURUF PERTAMA NAMA HEWAN

 - Guru : "Anak-anak, apa nama binatang yang dimulai dengan huruf G ?"
- Dengan cepat ANTO berdiri dan menjawab : "GAJAH, bu guru !"
- Guru : "Bagus, pertanyaan berikutnya. Apa nama binatang yang dimulai dengan huruf D ?"
- Semua murid diam, tapi ANTO kembali berdiri dan menjawab : "DUA GAJAH Bu Guru"
Murid-murid tertawa, guru merasa kesal sama ANTO ..
- Guru : "ANTOO, kamu berdiri di pojok sana ! Ayo anak-anak kita lanjutkan. Pertanyaan berikut, binatang apa yang dimulai dengan huruf M ?"
- Semua murid diam..

Satpam Damaikan Konflik Polri vs TNI


di Batam berlanjut sampai ke Jakarta berakhir damai damai.
Kejadian di depan mall Senayan City, Danki Brimob berpangkat AKP berkelahi dengan Mayor CPM.
Keduanya berpakaian dinas lengkap terlibat adu mulut, kemudian memanas sehingga masing-masing mencabut senjata.
Tetapi sebelum terjadi tembak menembak, seorang Satpam mall keluar dan dengan berani mengambil tindakan, demi menyelamatkan pengunjung mall dari peluru nyasar.

LOGIKA MATEMATIKA


Sepulang dari salon kecantikan, seorg istri
membeli 1 set produk kecantikan utk memperbaiki penampilannya supaya kelihatan lebih muda...
Setelah duduk berjam2 didepan cermin, akhirnya sang istri siap memperlihatkan "keajaiban" produk
yg dibelinya kepada suaminya...
"Sayang, se-jujur2nya katakan, bagaimana penampilanku sekarang?", tanya sang istri kepada sang suami...

Hanya Tenda Pasukan PBB asal Indonesia yang tidak roboh saat Badai Datang

Kejadian aneh terjadi lagi di negara Palestina .. Badai gurun yg bertiup amat kencang di Jalur Gaza telah meroboh kan ratusan Tenda Militer Penjaga Perdamaian di sana. Ketika angin reda, pasukan AS kaget melihat beberapa tenda tidak roboh. Setelah diteliti, tenda yg kokoh & tidak roboh tersebut, ternyata milik Pasukan Perdamaian PBB asal INDONESIA. Dan pada tiap tenda yang tidak roboh tersebut tertulis

Dalam Bus Yang Penuh Sesak

Suatu hari seorang gadis cantik menaiki Bus yang penuh sesak. Karena penuh, dia berdiri didepan seorang Pemuda. Tiba-tiba Pemuda itu berdiri, Namun dengan lembut gadis cantik tersebut mendorong pemuda itu kembali ke tempat duduknya. Belum sempat pemuda itu berbicara, sudah dipotong oleh gadis tersebut.
"Sudah mas, tidak apa-apa. Tidak usah kasih tempat duduk. Saya lebih suka berdiri.."
Pemuda itupun tercengang dan juga agak jengkel mendengar jawaban gadis tersebut. Tapi pemuda itu mencoba berdiri kembali. Namun lagi-lagi ia didorong dengan lembut ke tempat duduknya. Dan kali ini gadis tersebut berkata dengan nada yang sedikit keras sehingga terdengar semua orang.

Alat Canggih Pemindah Rasa Sakit Wanita Melahirkan

Di sebuah RS Bersalin elite, baru aja diinstall suatu alat canggih yaitu alat yang dapat memindahkan rasa sakit saat istri mau melahirkan ke suaminya.
Karena belum pernah ada pasangan yg mencoba alat tersebut, maka sang dokter pun menawarkan pada dua orang pasangan suami - istri agar mau mencoba alat tersebut dan ternyata sang suami pun bersedia...
Lalu sang dokter bertanya kembali ...
"Apakah Bpk yakin mau nyoba alat pemindah mules dari istri ke bpk pake alat ini? Sakit banget lho! tanya dokter.
"Saya sebagai suami yg cinta berat ama istri, rela diapain aja Dok, suweeer!!!" kata si suami dengan yakinnya.

PROGRAM MENURUNKAN BERAT BADAN PALING AMPUH

Seorang pria gendut melihat iklan disebuah surat kabar "Turun 5 kg dalam seminggu!".
Tertarik ingin segera menurunkan berat badan, segera kemudian ia menelpon perusahaan pengiklan tersebut.
Perusahaan langsung merespon dan mereka mengatakan kepada pria gendut itu untuk bersiap besok tepat jam 06:00 dengan pakaian olah raga.
Keesokan harinya, bel pintu berbunyi tepat jam 6 pagi.
Pria itu mebuka pintu dan melihat seorang gadis seksi hanya mengenakan sepatu pink, celana pendek dengan kaos ketat bertuliskan "TANGKAP AKU & AKU JADI MILIKMU!",

CARA DOKTER RSJ TES PASIENNYA

Beberapa hari yang lalu, Toni berkunjung untuk menjenguk kerabat di RS-Jiwa.
Seorang dokter menghampiri Toni untuk mengajak dia ngobrol-ngobrol tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien sampai ke masalah- masalah umum dalam hidup Toni.
Sampai tiba saatnya ketika Toni bertanya kepada dokter itu,
“Dok, gimana sih caranya dokter ngetest pasien-pasien dokter itu masih gila atau sudah waras ?”
“Oh mudah saja, kami mengisi bak mandi dgn air sampai penuh, lalu kami suruh mereka mengosongkan bak mandi dgn memberikan ke orang itu :

INGIN CERAI GARA GARA ISTRI SERING KE BAR, CAFE DAN DISKOTIK

Harto berniat menceraikan istrinya, mereka menghadapi sidang pengadilan perceraian.
Hakim: "Jadi Saudara Harto tetap bersikeras ingin menceraikan istri Saudara?"
Harto: "Benar Pak, Serius!"
Hakim: "Anda tidak menyesal?"
Harto: "Bagaimana mungkin saya menyesal Pak, buat apa saya punya istri yang saban malam kerjaannya keluyuran di Cafe, Bar, dan Diskotik?!"
Hakim: "Apakah istri saudara Harto suka mabuk-mabukan?"

MENYATAKAN CINTA LEWAT SMS

Seorang pemuda bernama Ujang yang tinggal di koskosan ngefans banget sama teman kuliahnya, Euis namanya, seorang gadis cantik, lugu, dan sopan. Ia seringkali gelisah, tidur tak nyenyak makan pun tak enak karena selalu terbayang-bayang wajah Euis sang Idola Hatinya.
Ia ingin sekali mengungkapkan rasa cintanya, namun apa daya, ia tidak mempunyai keberanian yang cukup. Selama ini ia galau karena cinta yang tak terungkapkan…

Insinyur VS Dokter

Seorang insinyur menganggur untuk waktu lama. Dia tidak bisa menemukan pekerjaan sehingga ia membuka klinik medis dan menempatkan tanda di luar: "Dapatkan perawatan penyakit anda dengan membayar sebesar Rp. 1 juta, jika tidak sembuh, maka uang anda kembali Rp. 2 juta."
Seorang dokter merasa bahwa ini adalah kesempatan yang baik untuk mendapatkan Rp. 2 juta dan pergi ke klinik insinyur itu.
Dokter: "Saya telah kehilangan indera pengecap di mulut saya."
Insinyur: "Perawat, bawa obat-obatan dari kotak 22 dan taruh 3 tetes di mulut pasien."

TANYA JAWAB SEPUTAR NIKAH

I
Tanya:
Aslm ust. Apa hukum nikah dengan akhwat yang masih kuliah?
Jawab:
Wa'alaikummussalam.. Hukumnya makruh. Lebih baik selesaikan dahulu kuliahnya, atau pas jam istirahat agar tidak mengganggu mahasiswa lain dan dosen.
Sekian.
 II
Tanya:

TELAT BULANAN

Inem : "Akang, Inem sudah telat sebulan, kita bakal punya bayi".
Kabayan : "Tapi jangan bilang2 ke orang lain dulu yaa... takut tidak jadi ... nanti malu2in".
Besoknya tukang tagih dari PLN ketuk pintu, begitu dibuka, tukang tagih ngomong,
Petugas PLN : "Bu, ibu telat sebulan"
Inem : "Dari mana Bapak tahu ?".
Petugas PLN : "Kan ini ada catatannya di PLN "

PERCAKAPAN DUA HANTU ROH GENTAYANGAN

Hantu 1 : “Bagaimanakah cara kamu mati?”
Hantu 2 : “Aku mati akibat kedinginan…”
Hantu 1 : “Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?”
Hantu 2 : “Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya… Tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan.”
Hantu 1 : “Ishhh… Kasian deh lu!.”
Hantu 2 : “Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati….?”

Kangen Pacar Kumpul Kebo

Si Juminten yang lama kerja di Jakarta sebagai pembentu rumah tangga minta libur pada majikannya untuk pulang kampung karena sudah kangen dengan pacarnya si Bejo dan majikanya pun menyetujui. si Juminten segera nggenjrit beli tiket untuk pulang kampung.
singkat cerita si Juminten sudah sampai di kampungnya, kemudian Juminten sms sama si Bejo bahwa ia sudah sampai di desa dan sangat kangen dengan Bejo si pujaan hati. Dengan sumpringah dan semangat 45 si Bejo segera bergegas ke rumah Juminten.

ROBOT PENDETEKSI KEBOHONGAN


Seorang ayah membeli sebuah robot pendeteksi kebohongan yg akan menampar wajah orang ketika mereka berbohong.
Sang ayah mencobanya pada saat makan malam.
Sang ayah bertanya kepada anaknya apa yg dia lakukan siang tadi.
Sang anak bilang "aku mengerjakan tugas sekolah"
Robotnya menampar sang anak.

Jika Suami Memasak


Ada seorang suami yg sayang istri. Dia mau bantu masak krn istrinya sedang nyuci baju. Sang suami bantu masak Opor berdasarkan instruksi sang istri.
Istri : "Pak tolong taruh wajan diatas kompor."
Suami : "Siap!!,,terus apa lagi"
Istri : " Masukkan 2 sendok makan minyak goreng,tunggu sampai panas
Suami :" Ya siap!!,,ini minyak nya sudah panas.
Istri : "Masukkan bumbu yang udah saya uleg tadi. Tumis sampai harum." Suami: " Sudah,terus apa lagi ?
Istri : "Tuangkan santan yang dipanci itu, tunggu sampai mendidih
Suami : "Siap!!!,santan sudah mendidih terus bagaimana??

HANTU KEBAL DOA

Konon pada sebuah rumah tua ada banyak hantu yg sering mengganggu penghuni rumah tersebut kemudian sang pemilik rumah ber inisiatif memanggil seorang ustad yang sudah terkenal sering mengusir hantu.
Sang ustadpu datang dang kemudian ustad itu memejamkan mata sambil membaca doa doa pengusir hantu, setelah selesai ia membuka matanya. seketika itu juga para hantu langsung lari terbirit birit. tapi masih ada 1 hantu lagi yang belum pergi dan masih tenang tenang saja tidak terganggu sedikitpun dengan doa doa sang ustad.

Calon Menantu Pemberani

Malam minggu, si budi memberanikan diri menemui orangtua pacarnya, dengan dandanan yg rapih dia datang dengan vespa bututnya... tok...tokk..tokk.. Asalamualaikum...
pacar : walaikum salam.. eh mbeb masuk masuk.. duduk mbeb, datang juga. kirain ga berani
budi : ayang ga tau... mbeb ini laki2 pemberani dan bertanggung jawab..
pacar : iya2.. pemberani banget, waktu itu aja mbeb berani ngutang di warung nasi demi traktir aq..
budi : ah. si ayang masih di bahas aja.., mana ayahnya, ktanya mau nemuin aq sm ayah kamu...
pacar : bntar ya.. ayah..!! ayah...!!. ini ne mbeb aq mau ketemu ayah.. (lalu bokapnya si cewe pun keluar).. ayah ngobrol dulu ya, aq mau bikin minum...

Sejarah Terjadinya Hari Valentin


Valentin berasal dari bahasa betawi " PALE ENTIN " ceritanya begini :
Jaman VOC masih berkuasa di Batavia. Konon ada seorang gadis yg namanya si Entin Bin Sueb. Dia jadi rebutan antara cowok betawi, sunda dan seorang meneer Belanda.
Pada tgl 13 Feb 1644 hari Sabtu, ketiganya kebetulan bertemu di rumah si Entin. Mereka berebut dan akhirnya terjadi cek cok dan akhirnya terjadi perkelahian yang seru..
Tanpa di komando orang-orang betawi tetangga si Entin pada berdatangan melihat kejadian itu.
Si meneer Belanda kemudian mengeluarkan pistol dan si pemuda betawi yang jago silat berusaha erebut pistol si meneer.

Sopir Ambulan dan Pasien Rumah Sakit Jiwa

Ambulan RS jiwa terpaksa berhenti di jalanan karena kempes ban,,,,
Waktu sedang menukar ban, si supir tidak sengaja menendang 4 baut ke selokan dan hilang. Dengan paniknya si supir berteriak:
"gimana gue musti pasang ban kalo nggak ada bautnya?"
Salah satu pasien gila ngomel dari dalem bis:
"Bang..copotin aja tuh 1 baut dari masing" 3 roda yg ada,,,
Terus pasang ke bannya,,,
Jadi tiap ban dapet 3 baut..nanti kalau ada toko baut, tinggal beli deh tuh 4 baut.."
Si Supir langsung lega: "Bener juga ya kata lu,,, Tapi,,,, kenapa lu bisa masuk ke rumah sakit jiwa siihh ??"
terus si pasien bilang "Gue cuma Gila bang nggak bego...."

Petugas Pemadam Yang Pemberani

Pada suatu hari, terjadi kebakaran di sebuah sumur minyak.
Perusahaan pemilik sumur minyak itu memanggil petugas pemadam kebakaran yang sudah ahli.
Lalu datanglah sekitar 15 mobil pemadam kebakaran yang elit, canggih dan moderen.
Ternyata panas yang dikeluarkan api dari semburan sumur minyak itu terlalu tinggi sampai-sampai mereka tidak bisa mendekat lebih dari jarak 100 m dari sumur itu.

Pesangon Karyawati yang Di PHK


Seorang karyawati cantikdi pecat dan menagih uang pesangon dari bossnya, namun ia tidak  berhasil!!, sesampainya di rumah diceritakanlah pada suaminya maka sang suami marah dan di makilah istrinya itu??
suami : goblok !!Kenapa loe gak ambil aja barang barang kantor. ??
Istri : tenaaaang. aja mas!!
suami : tenang gimana???
istri : tenang mas,,, Anak boss sudah aku sandera!!

UANG SIAL


Istri : Pah kpn dpt THR...??
Suami : Kemarinkan papa sdh kasih ke mama.
Istri : Ooohhh,yg kemaren ya.Nah kalo uang yg di laci papa.?
Suami : Uang yg mana.?
Istri : Itu yg diamplop coklat, di bawah pojok, ketutupan tumpukan amplop surat & tagihan tagihan kartu kredit
Suami : Oooohhh....yg itu? Itu uang sial ma.!
Istri : Kok uang sial, Pa.....

HASIL PENELITIAN MEMBUKTIKAN, TERNYATA SUAMI LEBIH SAYANG ANAK DARI PADA ISTRI.



⊙ Hampir 99% lelaki beristri yg sudah punya anak, kalo lihat anak orang lain pasti ingat anak sendiri, tapi kalau lihat istri org lain, lupa dengan istri sendiri.
⊙ Hampir 99% Lelaki yg beristri lebih sayang anak. Hal ini terbukti jika di malam hari, anak yang sedang asyik main, dirayu-rayu untuk tidur, tapi istri yang sedang asyik tidur, eh malah dirayu diajak “main”.

KAKEK PERIKSA SPERMA

Seorang kakek tua berusia 80 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya..
Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata : "BAWA TOPLES KECIL INI PULANG DAN BAWA KEMBALI ESOK HARI DENGAN CONTOH SPERMA ANDA DI DALAMNYA..."
Keesokannya kakek tersebut datang kembali ke klinik* dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter.
Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin.
"Lhooo... kok masih kosong..?", tanya sang dokter.

MANAJEMEN EMOSI UNTUK WANITA

Pada suatu sore seorang suami berbincang-bincang dengan istrinya mengenai manajemen emosi yang dilakukan istrinya.
Suami: "Pada saat aku marah-marah sama kamu, kamu tidak pernah sekalipun melawan aku. Caranya bagaimana sih melakukan kontrol atas kemarahan kamu. Kok bisa?"
Istri: "Bisa, setiap kali kamu marah sama aku, aku langsung pergi membersihkan toilet."

YANG PALING PERKASA


Suatu pagi, ada seekor harimau yg terbangun dan merasa sangat hebat. Ketika ia keluar dan memojokan seekor monyet kecil, ia mengaum dan bertanya padanya : " Siapa yg paling perkasa diantara seluruh penghuni hutan belantara ? "
Monyet kecil itu menjawab : " Tentu saja anda tuan harimau, tidak ada yg lebih perkasa daripada anda ! "
Sejenak kemudian sang harimau berhadapan dengan seekor rusa dan menyudutkannya. : " Siapa yg paling kuat diantara seluruh penghuni belantara ?! "
Sang rusa begitu ketakutan sampai hampir tak bisa bicara, tapi ia menjawab : " oh tuan harimau yg hebat, andalah yg paling perkasa diantara semua penghuni hutan belantara !".

ASURANSI MOBIL

HP Chandra berbunyi, terdengar suara merdu  seorang cewek mengenalkan diri dari Asuransi.
Sales : Selamat pagi pak, boleh ganggu sebentar pak.
Chandra : Ada apa ?
Sales : Bapak pergi kerja naik mobil ?
Chandra : Iya jelas.
Sales : Bapak nyetir sendiri ?
Chandra : Tidak, sopir yg bawa.

PELAJARAN MENGGAMBAR

Ibu Guru : anak anak, sekarang menggambar bebas..
Anak Anak : horreee.......dan semua anak anak sibuk menggambar.ada yg menggambar matahari,gunung,mobil itik,entok dll, kecuali Doel hanya diam....melihat Doel hanya diam dan kertasnya masih polos dan putih bersih,
Ibu Guru mendekat dan bertanya kepada si Doel

Sidang Perceraian

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”

RUMAH DIRAMPOK ISTRI DIPERKOSA

Di sebuah rumah yg baru kemalingan, seorang Suami
bertanya kpd Istrinya yg tampak panik……….
SUAMI: Mah, ada apa ini?
ISTRI: Rumah kita kemalingan Pah
Suami melihat ke ruang keluarga……….
SUAMI: TV kita mana? Dicuri?
ISTRI: Ya Pah
SUAMI: Terus Mamah diem?

Batu Nisan Sang Dokter

Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu didepan sebuah makam yang tanahnya masih merah.
Uniknya dispusara makam terletak batu nisan berbentuk "HATI" yang cukup besar dan mencolok.
Ustadz : "Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis..."
Doketr : "Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati...??
Ustadz : "Semua orang pasti mati, Dok!"

Akibat Salah Di Sunat

Di dalam toilet di salah satu Mall yang ada di Jakarta, ada 2 orang Cowok ketika sedang kencing sambil berbincang-bincang ..
Cowok Kesatu: ".. Ente Anak Jelambar ye..?
Cowok Kedua : .Iye bang ..
Cowok Kesatu : . Orang Islam kan . ?!.
Cowok Kedua : .Iye, .bener Bang..
Cowok Kesatu : .. Yg nyunat ente pasti Mantri Abud ye ..?!

Berdoa di Facebook

Suatu hari di depan rumahnya pak ustadz...
Ariel: Assalamualaikum pak ustadz. Wah lagi ngapain nich?
Ustadz: Waalaikumussalam. Oh ini, saya lagi fesbukan hehe.
Ariel: Waduh, pak ustadz gaul juga yach ahihihi.
Saya mau nanya nich pak ustadz.
Ustadz: Mau nanya apa? Silakan.
Ariel: Gini lho pak ustadz.

Murid Baru Dan Bu Guru

Ibu Guru (IG): "Kamu anak baru?"
Murid Baru(MB): "Nggih eh, iya Bu.."
IG: "Pindah dari mana?"
MB: "mBantul Buu.."
IG: "Namamu?"
MB: "Demitri Saklitunov"
IG: (Hmmm keren - dlm hati) "Kamu lahir di Rusia?"
MB: "mBoten, kelahiran Sewon…. mBantul.."
IG: "Bapakmu seorang Dubes?"

Cara Mudah Jual Buku

Suatu hari ada orang gagap datang melamar jadi sales buku.
“P…Ppper..misi…..,” salam si gagap.
“Ada perlu apa nih pak?”
“S..ss..saya….mmm..mmmau mme…lammmarrrr jj..jjadi sales pak,”
“Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya! apa kamu yakin bisa jadi salesman??”
“Bbb..bb.bisa pak,” jawabnya mantap.

Daun Kelapa Untuk Ketupat

.
Cucu: "Hai Nek..., Nenek lagi apa tuh?"
Nenek: "Nenek lagi nyari daun kelapa nih.."
Cucu: "Untuk apa daun kelapa Nek?"
Nenek: "Untuk dibuat ketupat, Sayang.."
Cucu: "Trus ketupat untuk apa Nek?"
Nenek: "Untuk dimakan nanti"
Cucu: "Ooh nanti. Kalo sekarang nenek lagi apa?"
Nenek: "Ngambil daun kelapa. Hih!"
Cucu: "Untuk apa?"

Kalau Jogja Ketemu Medan



Suatu hari ada pria asal Medan yang baru pertama kali datang ke Jogja, pria ini bernama Ginting, wajhnya si ok punya ganteng namun sayang agak agak tuli sedikit. Nah ketika sedang asik asik jalan jalan di Jogja tiba tiba
Ginting kepingin minuman khas daerah Jogja, yaitu es dawet (cendol). Nah terjadi lah percakapan lucu antara Ginting dan si Tukang Cendol seperti berikut ini:
Ginting: “Mbak, beli dawetnya.”
Mbak: “Sampun telas, mas.”
Ginting: “Iya dong, tampung di gelas ya Mbak …”
Mbak: “Mboten wonten, mas.”

Jalan Jalan Ke Monas


Tigor membawa Ucok, adiknya yg baru datang dari Tarutung, jalan-jalan ke Monas.
Sampai di puncak, Tigor unjuk gigi pada adiknya sambil menunjuk Istana.
"Cok, tahu kau? Itu rumahnya Presiden Jokowi," katanya.
"Bah, besar rumahnya ya Bang...," jawab Ucok kagum.
"Kalau itu Gedung Indosat, kantor hanpon abang ini," katanya mengajak Ucok ke sisi barat sambil mengacungkan HPnya.

Takut Ditinggal Sendirian



Si Dudung yang kepalanya benjol ditanya sama gurunya.
"kenapa kepala kamu benjol, dung ? "
"saya diketok  ayah tadi malam".
" apa yg telah kamu lakukan, sampai kamu diketok bapakmu ?"
"begini pak guru, saya kan masih tidur  sama ayah dan ibu. Nah tadi malam ayah matikan lampu dan terus bertanya "dung, kamu sudah tidur ?"

Anak SMA Hamil

alkisah ada seorang siswi SMA sebut saja bunga yang hamil, mengetahui hal itu sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.
“siapa si bedebah itu.”? Jerit sang ayah ,
sedangkan si ibu menangis .
“suruh dia datang kesini!” bentak si ayah
si anak pun segera menelepon pria yang menghamilinya, setengah jam kemudian sebuah mobilferrari baru warna merah berhenti di depan rumah

PARA PERAMPOK PROFESIONAL

 ::
Sewaktu perampokan di Guangzhou, China, perampok bank berteriak kesemua orang di bank:
"Jangan Bergerak. Uang ini Milik Negara, Hidupmu milikmu."
Semua orang di bank menunduk dengan tenang.
Ini yang disebut "Konsep Merubah Pikiran" Merubah cara berpikir yang konvensional.
Ketika seorang wanita berbaring di meja secara profokatif, perampok berteriak padanya ;
"Beradablah, Ini perampokan, bukan pemerkosaan!" Ini yang disebut "Professional" fokus hanya kepada apa yang kamu dilatih untuk..
Ketika Perampok kembali kerumah, perampok yang lebih muda (lulusan s2) berkata kepada perampok yang tua (lulusan sd):

Sifat hantu Indonesia yang harus kamu tiru

Sifat hantu Indonesia yang harus kamu tiru :
1. Tuyul
Masih kecil udah mandiri, bisa cari uang sendiri
2. Kuntilanak
Susah senang selalu tertawa, ini menunjukkan kepribadian kuntilanak ini optimis.
3. pocong
Dari dulu bajunya nggak pernah ganti, artinya dia tidak tertarik pada fashion, sangat bersahaja.
4. Nyi Roro Kidul

Gigi Palsu dan Uang Palsu

Seorang kakek yang sudah ompong pergi ke dokter gigi
Dokter : silahkan masuk kek
Kakek : iya dok terima kasih
Dokter : ada apa dengan gigi kakek ?
Kakek : gigi saya sudah ompong dok nggak bisa ngunyah makanan
Dokter : saya pasang gigi palsu aja ya kek ?
Kakek : iya dok
Dokter : silahkan kakek duduk di kursi periksa,

SPG dan Seorang Kakek

Satu pagi seorang kakek pergi ke sebuah pusat perbelanjaan bersama istrinya. Namun saat berbelanja, ia ia terpisah dari istrinya. Ia pun berusaha untuk mencarinya namun gagal. Sebab ia terserang “penyakit pikun” yang cukup parah. Untungnya ia banyak akal. Ia pun mendatangi seorang SPG cantik.
Kakek: Dik bisa bantu saya dik?
SPG: Kenapa kek?

Orang Madura dan Pelayan Hotel

Adalah sebuah cerita tentang seorang madura yang kaya raya pergi ke suatu tempat dan menginap di sebuah hotel yang mewah. Sebelum tidur malam ia memanggil pelayan hotel untuk pesan sarapan agar besok pagi dia tidak perlu repot.
Orang Madura (OM): Pelayan saya mau pesan sarapan untuk besok pagi ya, tolong dicatat, saya minta diantar di kamar saya jam 6 pagi, jangan telat ya sebab saya ada rapat.
Pelayan (P): Mau pesan apa Tuan?
OM: Saya mau pesan bret jembret.

Buronan dan Pengantin



Seorang penjahat kabur dari penjara setelah dipenjara selama 20 thn.
Dalam pelarian, ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk ke dalamnya untuk mencari uang. Tetapi yang ditemukan hanya sepasang pengantin muda yang
sedang tidur diatas ranjang. Napi itu memerintahkan yg laki-laki turun dari ranjang dan mengikatnya di kursi. Kemudian sambil mengikat yang perempuan ke ranjang, Napi itu

Terong dan Janda STW



Ada seorang wanita sudah STW dan janda ,penampilan masih oke, mengeluh kpd dokter kalau kencing kadang2 ada rasa sakit.
Lalu dia disuruh melakukan pemeriksaan urinenya. Bsk paginya ibu itu kencing & dimasukan kebotol lalu menyuruh pembantunya untuk membawa botol itu ke laboratorium rmh sakit. Tapi naas, krn si pembantu itu terpeleset dan jatuh, sehingga menyebabkan botol yg dibawanya terbuka dan isinya tertumpah semua. Karena takut diomelin, lalu si pembantu menggantinya dgn air kencingnya sendiri, dan membawa ke laboratorium. Setelah itu resi tanda terima diserahkan kemajikannya. Keesokan harinya sang ibu dateng berobat lg sambil bw hasil laboratorium.
Dokter : Ibu punya suami?!

Lelaki Perkasa

Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar untuk keluarga" harmonis, seorang Pemandu acara menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.
Dan yg jelas mmpunyai daging terbaik.
Pemandu :
". . . Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina" smile emoticon

Resleteng Siapa ?


Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi nunggu bus kota dimulut gang rumahnya.
Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodynya yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya.
Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok nggak nyampe di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur kebelakang untuk menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya agak longgar.

Akibat Suami Melanggar Perjanjian

Sepasang suami istri sdh menikah begitu lama.
Untuk menghormati privacy, setelah 15 tahun menikah masing2 mengajukan permintaan.
Suami tak ingin handphone atau BB-nya dibuka oleh istri.
Sementara sang istri hanya meminta agar suaminya tidak membuka laci meja di kamar tidur.
Dengan kesepakatan itu sang suami merasa aman perselingkuhannya dengan beberapa wanita tak akan diketahui oleh istrinya. Kata-kata mesra dan percakapan via SMS dan BB tak akan terendus oleh istrinya.
Diapun leluasa menggunakan handphone dan BB sebagai alat komunikasi untuk selingkuh.

Beo Pak Ustad

Seorang cewek datang ke seorang Ustad dan berkata,
“Pak Ustad, saya punya dua ekor burung Beo betina yang pinter bicara, namun sayangnya, yang mereka omongkan cuma...
‘Haii, kami cewek gatel, mau begituan engga..? gitu Pak Ustad..”
“Yaa..Aampun.., kalau begitu kirim saja kedua Beo anda itu ke rumah saya.. ∂î rumah, saya juga punya dua Beo jantan.. namun jangan khawatir, mereka selalu saya latih berdoa dan berdzikir. Itulah yang selalu mereka ucapkan. Pasti kedua Beo betinamu itu akan terpengaruh dan berubah bunyinya..”
Begitulah, si wanita mengirimkan kedua Beonya dan mereka ditempatkan dalam kandang yang sama dengan kedua Beo milik si Ustad.
Ketika dî rumah Ustad, Kedua Beo Ustad itu salah satu kaki mereka menggenggam tasbih dan tidak henti2nya melantunkan dzikir.

Istilah Istilah Dalam Bahasa Indonesia SD


Sehabis ulangan Bahasa Indonesia seorang anak SD kelas 4 pulang ke rumah dan bertanya ke ibunya:
Anak : "Bu, tadi kayanya aku ulangan Bahasa Indonesia betul semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya, Bu..."
Ibu : "Apa tuh sayang?"
Anak : "Kalau seorang laki-laki memiliki istri lebih dari 1 apa namanya bu!?"
Ibu : "Poligami, Nak..."
Anak : "Asyiiik betul!! Kalau perempuan yang punya suami lebih dari 1?"
Ibu : "Itu Poliandri Nak".

Telat Ke Sekolah

Guru : kamu ini kok sering sekali telat datangnya.... kenapa bisa?
Kancil : bangunnya telat pak..
Guru : kenapa bisa telat bangunnya?
Kancil : tidurnya tengah malam pak..
Guru : kenapa bisa tidur tengah malam? 
Kancil : pulang sekolahnya belakangan pak.

Kenalan Baru

Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
Cowok : Ngga ah…Biasa aja kok… cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit kok…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm… Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak… rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak… ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh… So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh… sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…ca­lon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……*Sambil Ngacirr
Cewek : [-__-] [>_<] !!!

Tragedi Istri Pulang Dugem

Dua orang wanita (para istri) tinggal bertetangga, janjian utk clubbing bareng.Di tempat dugem, mereka berdua minum minuman keras sampai mabuk berat.
Pulang dari clubbing, mereka pun jalan kaki. Dan Tiba-tiba mereka kebelet kencing. Karena jalan pulangnya melewati MAKAM PAHLAWAN, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk kencing di makam tersebut.
Sesaat setelah kencing:

Pembantu. Di paksa Lepas Busana Majikannya


NYONYA : "Parjooo!!!. cepat buka bajuku!!"＊＊
PARJO : "I..Iya bu.. (gemeteran)."
NYONYA : "ko,gemeteran gitu sih, buka cepet!!!
PARJO : "iya.iya..bu (tambah gemeteran)"
NYONYA : "Buka rokku juga!!"
PARJO: "Sssiap ndoro (masih gemeteran)."
NYONYA : "BH ku juga !!"
PARJO : "enggeh ndoro (tertunduk & gemeteran)."
NYONYA : "Sekarang celana dalamku..!!"
PARJO : "I..Iya ndoro! (tambah gemeteran)"

Lebih Enak Di Goreng

Inspeoktur Polisi menutup pintu ruang interogasi. Di ruangan berukuran 3X4 M itu hanya Polisi dengan tersangka perempuan muda yang baru saja menikah..
Polisi: Nama?
Iyem: Iyem
Polisi: Saya panggil Mbak atau Ibu?
Iyem: Mbak saja.
Polisi: Berapa lama Mbak menikah dengan korban?
Iyem: Baru 2 hari

Razia PSK

Suatu malam ada razia para WTS semua orang yang berada di lokasi remang -remang itu di razia(di garuk) kemudian diangkut dengan truck sampah,
Tiba – tiba ada nenek -nenek lewat sambil bertanya kepada salah seorang WTS yang kena razia itu ,lalu nenek itu bertanya :
“Ada apa neng kok pada naik truck ???,”
Kemudian WTS tadi menjawab:
“Mau ada pembagian permen nek !!!” Jawab WTS itu bohongin nenek tadi. 
Kemudian nenek itu bertanya lagi :

Mobil Dinas

Kurdi : Jul ! aku sangat bangga dg Bokapku, dia jujur tekun dalam bekerja, walaupun dah diberi Mobil Dinas dan boleh dibawa ke rumah..tapi bokapku ga pernah mau make diluar tugas2nya.. Ke tempat kondangan sekalipun dia ga mau pake, Padahal mobilnya masih lumayan baru............

Maskapai Penerbangan Baru

Munculnya banyak perusahaan penerbangan baru seperti Air Asia, Susi Air, Lion Air, Wings Air, sriwijaya air, dll ternyata tidak hanya bikin pusing Kemenhub dan Angkasa Pura sbg pihak yg berwenang utk mengatur penerbangan di Indonesia.
Bahkan wisatawan/turis asing yg sedang berkunjung pun mengalami kebingungan, spt diceritakan seorang teman di Jogja berikut:
Kami sering nongkrong di warung jamu tradisional dekat rumah. Suatu hari ketika kami sedang duduk2 di warung jamu, sepasang bule datang ke warung yang tempatnya tampak meriah dari kejauhan. Bule kucel dengan ransel di punggung melangkah percaya diri ke warung jamu. Dalam hati saya bangga, jamu tradisionil kita sudah dikenal di mancanegara. Buktinya si bule mau mengunjungi warung jamu di Indonesia.

Obat Cacing Mujarab


Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang guru yang begitu berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai pelajarannya pada
hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel dan dua gelas yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
“Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan
betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak.
Perhatikan betul2.”

Dokter dan Tukang WC


Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan mendapati toiletnya mampet. Dia berkata kepada istrinya,
"Bu cepat telpon pak Bejo tukang langganan kita"
"Jam 2 pagi mau telpon tukang? Yang bener aja Pak!"
"Lha emang apa salahnya? Bapak juga sering dipanggil pasien jam segini"
Jadilah si ibu menelpon sang tukang, yang dalam pembicaraannya rada kesel karena mesti datang jam segitu. Si Ibu langsung mengatakan hal yang sama,

Rahasia Pria Perkasa


Resep rahasia warisan leluhur untuk keperkasaan pria semoga bermanfaat!!!!!!!!!
DAUN PUTRI MALU
Akhir2 ini para pakar umumkan temuan riset mereka terhadap khasiat ajaib daun putri malu yang dilakukan selama bertahun2 dengan hasil:
Daun putri malu sangat berhasiat untuk memulihkan keperkasaan pria2 yang mengalami lemah syahwat!!!!
DIDUGA, 3X lebih hebat dari pada VAGRA,hal ini sudah dibuktikan oleh 2.500 Sukarelawan.
CARANYA CUKUP MUDAH:

Rapat Darurat sang Nenek

Seorang nenek, mengundang Pak RT, Pak RW dan Pak Lurah, serta beberapa warga untuk rapat di rumahnya. Berbagai pertanyaan muncul ada apa gerangan kok tiba tiba diundang rapat oleh si Nenek yang bukan aktivis, tidak biasanya.
Beberapa saat setelah para peserta rapat berkumpul Si Nenek tampil dan menyampaikan tujuan rapat ini.
Nenek : "Pak Lurah, Pak RW, Pak RT dan segenap peserta rapat yang saya hormati, maaf saya telah merepotkan bapak bapak sekalian. Sebenarnya maksud saya adalah sekedar untuk "MENUTUP BOTOL OBAT" ini, dan untuk tujuan tersebut saya mengundang rapat."

JASTIN BIBER

Di sbuah klinik trjadi prcakapn brikut:
Bidan : Selamat ya pak, putranya lahir dgn normal srta sehat!
Pak Jaja : Terima kasih ya bu!
Bidan: Ngomong2, gmna sdh memiliki nama untuk putranya???
Pak Jaja : Oh, sdh ada bu…namanya Jastin Biber.
Bidan : Wah…bapak atau ibunya nih yg nge-fans?
Pak Jajak : Tdk kok bu…itu hnya singkatan dr JAja Sama TINa dan Bikinnya di JemBER..

Nunggu Mobil Lewat

Dodon íngín pergí ke tempat temannya, sí Acep, yang berada dí seberang jalan. Karena sayang banget sama Dodon, íbunya pun memberí nasíhat.
íbu : "Hatí-hatí dí jalan, ya don! kalo km mau nyebrang tunggu mobíl lewat dulu."
Dodot : "íya... Bu! Dodon berangkat dulu."
1 jam keudían, Dodot pulang dengan menangís terísak ísak.

DPR Baru


Suatu harí dí salah satu ruangan dí gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru díangkat, tampak masíh canggung, lugu dan serba kíkuk.
Rupanya día wakíl darí daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudían, ada yang mengetuk píntu ruangannya.
Setelah díbuka, berdírí díhadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., íní pastí wartawan TV yg mau mewawancaraí aku...", píkírnya dalam hatí.
Agar tampak berwíbawa dan membela rakyat, sambíl melíhat jam dan mengangkat telepon día berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat íní saya harus menghubungí ketua fraksí untuk melaporkan hasíl-hasíl sídang harí íní..."

ARAB TENABANG vs PEDAGANG YAHUDI


Seorang pedagang Arab membeli BH warna hitam
dari seorang pedagang Yahudi. Orang Yahudi, yg
terkenal sbg pedagang yg unggul, mengatakan bhw
BH warna hitam sangat langka dan praktis tdk
tersedia lagi. Karena itu harganya 50 euro.Si Arab
membeli enam buah. Beberapa hari kemudian ia

Telfon berdering di KFC Surabaya

TelfonPertama#
Paimo : halloo...Kaepsi ?
KFC : iya, ada yg bisa saya bantu?
Paimo : ayame jik onok gak?
KFC : oh ada...
Paimo : njajal gowoen mrene, ayok di du ambek pithek'ku...
KFC : langsung nutup telpon#
 
Telfon Kedua#
Sardi : hallooo...kaepsi ?
KFC : iya...
Sardi : delivery order?
KFC : iya...
Sardi : 24jam?
KFC : iya...
Sardi : Oooh guendenggg..., koen gak tau turu yo???
KFC : #X8*8xxxx???

 # Telfon Ketiga#
Tarjo : hallooo...kaepsi ?
KFC : iya...
Tarjo : ayam onok?
KFC : ada...
Tarjo : sego?
KFC : ada...
Tarjo : es krim?
KFC : ada...
Tarjo : burger.. burger ?
KFC : ada! banyak! komplit!!(ambek mrengut...)
Tarjo : jik onok kabeh??? gak payu tah ???
KFC : kkkkkkhhhhhhhh!!!!!!!.
‪‎ 
Telfon‬ Keempat#
imin : hallooo.. Kaepsi?
KFC : koen koncoe arek2 sing mau telp tahh..kate lapo koen ???
imin : hee..., aku kate pesen, yo wis gak sido nek ngunu...
KFC : oh iya, maaf...! mau pesen apa?
imin : tahu campur siji..., ambek lontong balap'e siji.
KFC : guoblokkk temen se koen .!!!

Telfon Kelima#
Supadi : hallooo..kaepsi ??
KFC : mesti koen iki koncoe arek2 gendeng sing mau telpan telpon..., kate lapo maneh iki???
Erik : kate pesen ayam cok!!! mosok pesen semen ?!?!?!
KFC : oh iya! apa lagi,ojok sangar2 biasa ae Cak ?
Erik : ayam karo sego!!! tapi mbungkuse engkok dipisah yo?! nek di dadekno siji engkok sego'ne di cucuk'i ambek pithek'e cak...
KFC : woooi woooiii..wong gendeng... orang gila..

Saksi di Pengadilan Yang Bikin Hakim Geram

Suatu hari dalam suatu persidangan pak Hakim mberi pertanyaan kepada saksi :

Hakím: "Anda kenal dengan tersangka?"
Saksí: "Tídak pak!"
Hakím (mengulang): "Anda tídak kenal dengan orang íní?"
Saksí: "Kalau día kenal, namanya Kadír, bukan Tersangka."
Hakím (mulaí jengkel): "Jadí anda kenal dengan saudara Kadír?"